Nebegaliu į nieką susikoncentruoti

Pandemijos naktis prasideda, kai jaučiu, kaip mano ratai tyliai sutepa ir sustoja. Tai nėra skausmingas sulėtėjimas, kažkas, nuspalvintas rezignacijos. Tai labiau apgailėtina, pakilęs atsiribojimas, dėl kurio pažvelgiu į savo dieną, gūžteliu pečiais ir sakau:spėju, kad viskas.

Aš gyvenu vienas, o tai, priklausomai nuo to, su kuo kalbi, pandemijos metu yra labai gerai arba labai blogai. Apskritai man tai patinka, tačiau kai pasakoju žmonėms apie ramią savo vakarų izoliaciją, jie kalba apie save. Jie sako, kad pandemija juos apsunkino, o dabar viskas, ką galima sukaupti. Kartais sutinku, nors ir nedaug, nes investavimo į nuomonę procesas šiais laikais atrodo kaip daug pastangų. Be to, daugybė laisvų vietų mano pandemijos vakaruose nebuvo iškastos bandant būti maloniu sau. Jie tiesiog yra.

Nors niekada negaliu nuspėti, kada prasidės mano naktis, pirmasis žingsnis visada yra tas pats. Aš spardžiu negabaritinės Oka išsklaidytos pagalvėlės Išlipu iš po kojų ir išsitiesiu ant savo mėgstamos mėlynos sofos, ilgesnės, nukreiptos į televizorių. Iš ten aš pusiau žiūriu kažką, nuskaitydamas „GrubHub“, „Postmates“ ir „DoorDash“. Kartais uždarau visas šias programas ir einu prie šaldytuvo pašildyti daikto, kurį žinau, kad turėčiau valgyti. Kartais susitaikau su būtinybe ką nors pajausti ir užsisakyti mėsainį. Kažkas lipnaus, per didelio, anestezuojančio.

naujos rudens plaukų spalvos 2016 m

Vynas mane atpalaiduoja, nors naudoju kabutes, nes anksčiau nebuvau atsipalaidavęs. Manau, kad dabar esu šiek tiek girtas.

Kai pavalgau, laikas sukasi savaime. „Netflix“ skirtukas „Mano tęstinis žiūrėjimas“ dabar yra apleista dokumentinių filmų ir tam tikro laikotarpio dramų jūra, kuri penkioms minutėms buvo atidaryta, kol aš juos išstumiu. Priežastis, kodėl visada yra ta pati ir vis nauja: kodėl taip, kodėl dabar. Kartais tą sąrašą papildau, kitais atvejais užklystu į knygą, įsigytą tą dieną, kai jaučiausi ypač optimistiškai. Maždaug po 12 puslapių pasiduodu, įmesdamas suglamžytą CVS kvitą, pažymėdamas savo atsistatydinimo tašką. Šie žymekliai visada pasislenka, dažniausiai kai užmiegu su knyga kažkur prie galvos, bet tai nesvarbu. Man reikės dar kartą perskaityti šiuos puslapius, jei noriu suprasti, kas atsitiko. Jų turinys nepateko į mano smegenis, tikrai ne.

Šiuo metu geriu nenuosekliai ir be įsipareigojimų. Paprastai šlakelis baltojo vyno mažoje stiklinėje. Tai mane atpalaiduoja, nors naudoju kabutes, nes anksčiau nebuvau atsipalaidavęs. Manau, dabar esu šiek tiek girtas. Per šį laiką atnaujinu savo darbo el. paštą ir galvoju, ar rasiu krizę, kurią galėčiau išspręsti. Retai darau. Vieninteliai el. laiškai, kuriuos gaunu po 17 val. dabar yra iš naujienų parduotuvių ir aš juos tiesiog ištrinu. Jau mačiau naujienas Instagram.

Socialinė žiniasklaida yra ta vieta, kur didžiąją savo valandų dalį praleidžiu saulėlydžio dėmėje po darbo. Ant mano lovos, ant sofos, vonioje. Žiūriu ir laukiu, kol pasirodys kažkas, ką turėčiau žinoti. Niekas niekada nedaro, todėl aš praslydau per tokias liestes:

kiek moterų meistrauja

[Atidaro Instagram]Oho, pažiūrėkite į visas Cardi B tatuiruotes! Ar tai – taip, rašoma Offset. Tos rožės panašios į tatuiruotę, kurią Cheryl Cole padarė per užpakalį.[Atidaro Cheryl Instagram]Įdomu, kaip dabar atrodo jos kūdikis su Liamu Peinu.[Atidaro Liamo Instagram]Ar kūdikis vis dar kalba su Geordie akcentu? Įdomu, su kokiu akcentu Archie užaugs.[„Google“ ieško Harry ir Meghan]Dieve, Kate Middleton plaukai yra blizgūs. Š*t, man reikia parašyti žinutę registratūros darbuotojui dėl susitikimo su plaukais.[Atidaro iMessage]Palaukite, aš nemačiau to įspėjimo, kodėl jis taip pasakė?[Atidaro teksto grandinę]Lauksiu valandą, kol atsakysiu. Įdomu, ar jis peržiūrėjo mano „Instagram“ istoriją.[Atidaro Instagram]Jis to nežiūrėjo. Bet palauk, kodėl taipkadžmogus žiūri?[Atidaromas Instagram puslapis]O, dabar jie yra laisvai samdomi.[Atidaro nuorodą bio]Šią istoriją skaičiau šimtą kartų.[Vėl atidaro Instagram].

Ir taip tęsiasi. Tai dabar mano gyvenimas, o gal ir tavo. Tiesą sakant, aš to neapkenčiu, nors nemanau, kad man verta tai analizuoti. Ne todėl, kad tai būtų pernelyg slegianti, o todėl, kad tai sulaužytų. Tai supratau, kai perskaičiau tokią didelęNiujorko laikasfunkcija apie tai, kaip yra Amerika sustingimas kaip priešnuodis skaitmeninio kapitalizmo perkrovai , ir tai prasidėjo dar gerokai prieš pandemiją. Mes norime atsikratyti visko... kad neturėtume ko prarasti, ir šioje kultūroje nėra entuziazmo trokšti, tik noras, kad galėtume jo atsisakyti. Krikis, pagalvojau. Kaip dramatiška!

darbo dienos 2016 m. savaitgalis

Tiesą sakant, aš tikrai nesijaučiu nieko apkabinęs, taip pat nesijaučiu, kad ko nors atsisakyčiau. Mano gyvenimas dabar yra tarsi bežodinis sakinys. Pandemijos chaosas yra už mano lauko durų, o viduje aš kaip antis, tingiai sklandanti per malūno tvenkinį. Žinau, kad ilgainiui ateis pokyčiai, dėl kurių mano dabartinė kebli padėtis ne tokia minimalistinė ertmė, o labiau panašus į brūkšnelį ar brūkšnelį, kažką laikino, kuris neturi reikšmės, nebent jis būtų tarp dviejų koordinačių; kur mes kažkada buvome ir kur būsime pasibaigus pandemijai.

Kai mano kvėpavimas sulėtėja ir vėl jaučiuosi plūduriuojantis, tvirtai laikausi, na, visiškai nieko.

Taigi, kai pradedu uždaryti savo butą nakčiai, tai veikiau dreifuoja, o ne irklas. Užpildau pagalvėles ant sofos, įkraunu telefoną, išjungiu lempas kiekviename svetainės kampe, o fone šniokščia elektrinis dantų šepetėlis. Klausau muzikos 10 minučių, kurių reikia šiems darbams atlikti, ne per garsiakalbį, o per ausines, kad išgirsčiau visas savo mėgstamas dainas per savo žingsnių garsą. Tai yra nedideli optimizavimai, kuriuos padariau savo gyvenime per pastaruosius metus. Kartais šoku, nes tai mane džiugina, nors pažvelgęs į save veidrodyje susiraukiu žinodamas, kad 2020-ųjų vienatvė mane sendina labiau nei įprastais metais, nepaisant to, kad esu saugus ir neužkrėstas COVID. Tada juokiuosi ir jaučiu kvaila manyti, kad tai svarbu .

Išjungus apšvietimą, pagalvėlės pastatytos vertikaliai, vynu išteptos taurės sustatytos į indaplovę, aš nueinu 4 metrus nuo savo poilsio centro į savo miegamąjį. Nuryju tabletes, lipu į lovą ir paleidžiu straipsnio apie neaiškią garsą Britanijos istorijos segmentas tai dėl visiškai nežinomų priežasčių yra vienintelis dalykas, į kurį galiu susikoncentruoti. Žinau, kad kai ateis miegas, jis bus gilus ir lengvas. Tai yra šio egzistavimo pranašumas, kuris yra guodžiamai ir gailestingai nuobodus. Tai triuškinančiai žemi statymai, ir apskritai man labai pasisekė, todėl sulėtėjus kvėpavimui ir vėl jaučiuosi plūduriuojant, tvirtai laikausi, na, visiškai nieko. Rytoj atsibusiu ir darysiu viską iš naujo, ir tai gerai. Tiesiog puikiai.