Kodėl mano vaikinas tampa nesaugus kiekvieną kartą, kai atsisakau sekso?

K: Aš draugauju su šiuo vaikinu apie šešis mėnesius ir dažniausiai viskas klostosi gerai, tačiau kartais būna atvejų, kai būnu mažiau patenkinta. Ką tik rugsėjį pradėjau baigti mokyklą ir persikėliau į naują valstybę, todėl išgyvenu keletą didelių gyvenimo pokyčių ir vis dar prisitaikau. Pokalbiai, kuriuose turime problemų, yra tik apie poreikius. Aš ne visada noriu mylėtis, kai jis tai daro, ir jis mano, kad kažkas ne taip. Tai vargina ir dėl to jaučiuosi blogai, kad nenoriu mylėtis. Šie atvejai paprastai sukelia ilgus pokalbius apie tai, ar aš noriu būti su juo, ar ne. Vienintelis kartas, kai jis atrodo susirūpinęs dėl mūsų santykių, yra tada, kai mano sekso poreikis nesutampa su jo poreikiu, todėl jaučiu, kad seksas jam yra viso to centras.

Jis tvirtino, kad reguliarus, sveikas seksualinis gyvenimas yra gerų santykių dalis. Žinau, kad taip yra, bet taip pat turėčiau sugebėti išreikšti, kada esu nusiteikęs ir kada nesu, nesukeldamas problemų.

elmerio klijai ir anglis

Be to, man visada reikėjo laiko vienam, nes esu gana intravertiška. Kai tiek jam pasakau, jis mano, kad nenoriu jo matyti arba kad man reikia vietos dėl jo. Taip visai nebūna – man reikia erdvės iš visų, kad galėčiau išsispausti, ir aš turėčiau galėti to paprašyti, nesijausdamas kaltas. Per paskutinį mūsų pokalbį iškėliau mintį skirti laiko apmąstyti, ko man reikia (iš esmės padaryti nedidelę pertraukėlę) ir jis to nekentė. Maniau, kad esu subrendęs. Išsiskyriau iš santykių likus dviem mėnesiams iki tol, kol pradėjome rimtai susitikinėti, todėl galbūt man reikėjo daugiau laiko pabūti viena.

KAM:Visų pirma, jūs nusipelnėte laiko vieni vien dėl to, kad esate žmogus. Jums nereikia išvardyti priežasčių, dėl kurių jaučiatės geriau, kad tai pateisintumėte. Tai, kad jūsų vaikinas negerbia jūsų poreikio leisti laiką vienam, taip pat erzina, kaip ir jo nepaisymas jūsų seksualiniams poreikiams. Abu elgesys yra pažeidžiantys, orientuoti į save ir manipuliuoti. Sveiki žmonėsnorisavo partneriui, kad rastų laiko sau, pasikrautų bet kokiais būdais, kad jie jaustųsi gerai.

Dabar apie sekso temą. Mane nustebina jo teiginys, kad reguliarus, sveikas seksualinis gyvenimas yra gerų santykių dalis, kaijisyra tas, kuris galbūt netyčia sukūrė toksišką sekso modelį. Jo padėtis čia – iš esmės ne laikas vienam, sekso atsisakymas – tikrai toli gražu nėra tokia, kokia būtų laikoma sveika.

Tai puikiai suprantama, jei jūsų partneris nėra sužavėtas jūsų abiejų sekso kiekiu arba tuo sekso inicijavimo būdai . Įprasta, jei ir liūdna, kartais pasijusti nepageidautinu savo partnerio arba jaustis nepatenkintam savo seksualiniu gyvenimu, ir tai yra kažkas, ką galima išspręsti. Problema čia yrakaipjis pasirenka atsakyti. Jūs išreiškėte jam savo norus ir poreikius, o jis prieštarauja tiems klausimamsdaugkartinistaktikos. Būtent tai mane nepaprastai neramina.Taiyra raudona vėliava centrinė.

kada laikas praeina 2016 m

Jei partneris atsisako sekso, tai nėra nuostabu. Aš tai suprantu. Akivaizdu, kad būtų puiku, jei mūsų lytiniai potraukiai visada atitiktų mūsų partnerius. Be to, sveikesnis pokalbis apie seksą vyktų taip: Ei, mieloji, nori pasimylėti šį vakarą? ir tada kitas žmogus gali pasakyti: „Aš tikrai nesijaučiu to nusiteikęs, bet norėčiau šį vakarą pasilinksminti / kartu žiūrėti televizorių / prisiglausti“. Ar koks skirtumas! Ir tada abi šalys jaustųsi visiškai gerai. Galbūt vienas žmogus nusišalintų! Galbūt jie kartu žiūrėtų pornografiją ir nesimylėtų! Galbūt jie abu užmigtų ir nieko nedarytų! Tačiau jei negalite užmegzti pagrindinių pokalbių apie seksą, kad tai netaptų atstūmimu, tai kelia nerimą.

Įsivaizduokite seksą kaip valgymą. Jei pasakytum: „Ei, ar nori dabar papietauti? o tavo partneris atsakė: O, ne, aš nesu alkanas, o tada tu susinervinai, tai būtų absoliučiai bananai, tiesa? Būti ištvirkusiam ir būti alkanam yra labai panašūs dalykai. Tai kūno jausmai! Jūs ne visada norite tiek daug, kiek jūsų partneris tuo pačiu metu, irtai visiškai gerai.Jūs nesate skolingas savo partneriui tinkamo lytinio potraukio.

Paprasčiausias atsakymas – išsiskirti su šiuo vyru, kuris negerbia jūsų poreikių ir ribų, o sekso ir patvirtinimo – problematiško ryšio. Be to, žinau, kad daug lengviau pasakyti, nei padaryti, tiesiog pasitraukti. Jei pasiliksite, būtinai padarytumėte amasyvipasikeisti, kol jūsų santykiai su seksu nebus pažeisti ar pakenkta. Nenoriu, kad po metų žiūrėtumėte atgal ir galvotumėte: Oho, anksčiau man labai patiko seksas, o dabar atrodo, kad esu skolingas žmonėms, su kuriais susitikinėju. Nenoriu, kad jaustumėtės panaudoti, neįvertinti ar objektyvuoti. Jie yranejausmus, kuriuos kada nors turėtumėte jausti santykiuose.

Aš nepažįstu tavo vaikino, išskyrus tai, ką tu man čia pasakei, bet mano geriausias draugas demonstravo panašius modelius. Jis atkakliai kalbėjo apie seksą ir kaltino ją, kai jie neturėdavo jo reguliariai, o tai jam reiškė kiekvieną dieną. Jis pavydėjo, kai ji leisdavo laiką darydama bet ką, kas aktyviai nepatvirtino jo ir jų santykių. Viskas buvo skirta jai – ir galbūt jam! - alinantis. Jų santykiai nebuvo vienodai abiejų pusių įsivaizduojami rūpestingi santykiai. Vietoj to, ji buvo lošimo automatas, o jei jis padovanos pakankamai malonaus vaikino, jis gali laimėti seksą. Jei to nepadarė, jis pavertė jos gyvenimą apgailėtinu, tapo lipniu ir verkšlenančiu tiek, kad buvo lengviau tiesiog pasimylėti su juo, kad kurį laiką jį pasotintų.

Galbūt perskaičius tai, kas parašyta apie ką nors kitą, tai įsigilins: tai ne meilė, tai manipuliavimas.

stovėk prie manęs filmo daina

Viena iš labiausiai susirūpinusių dalykų šioje situacijoje yra ta, kad jūs turėjote daug pokalbių – kaip pats prisipažinote – dideli pokalbiai, bet atrodo, kad jis vis tiek negali jūsų išgirsti ar pakoreguoti savo elgesio. Vis dėlto, jei ketinate išlikti tokiuose santykiuose, manau, kad turite turėti daug daugiau didelių pokalbių, pradedant nuo tikro pokalbio „Ateik pas Jėzų“. Pokalbis užbaigia visas kalbas.

Man tai išeitų maždaug taip. Baironai, tu darai dalykus, kurie man trukdo susitarti, ir jei jie tęsis, aš turėsiu išeiti. Tai nėra ultimatumas; tai sunki riba. Jau kurį laiką sakau tau, ko man reikia, o tu arba nesupratai manęs, arba nenorėjai klausytis. Jei atsisakau sekso, tai nereiškia, kad aš tavęs nenoriu. Tai nėra mano meilės matas. Aš nedovanoju tau sekso kaip dovanos. Seksas yra kažkasmesdarytikartunes jaučiasi gerai. Net jei man tai nesijautė gerai, nerimauju, kad vis tiek norėtum tai turėti. Padėkite man sugalvoti mums tinkantį sprendimą, nes esu savo lyties gale. Galiausiai jis turi suprasti, kiek jo veiksmai jus įskaudino, ir norėti dėl to pakeisti savo elgesį – ne vien todėl, kad ant jo pykstate.

Aš irgireikalautiapie porų terapiją ir individualią terapiją jam. Jis turi išsiaiškinti, kodėl jis mano, kad partneris yra skolingas seksui, ir kodėl tik taip jis jaučiasi jūsų patvirtintas. Kartu jums gali būti naudinga turėti trečiąją šalį, kuri galėtų išklausyti, kas vyksta, ir nurodyti nesveiką elgesį bei modelius. Be to, aš nerimauju, kad dabartinė dinamika pamažu sugrius jūsų įsitikinimui, kad jūsų poreikiai yra tokie pat svarbūs kaip jo.

Santykiuose, kur seksas yra ypač opi problema, kai kurios poros įgyvendina šią raudonos, geltonos ir žalios šviesos sistema , kur žalia reikštų,Aš ištvirkęs kaip pragaras,įvisos sistemos veikia,geltona reikštų,Kartu nusiprauskime po dušu ir pažiūrėkime, kur esame, o raudona signalizuotų,Aš išsekęs, lietaus patikrinimas? Seksualinio potraukio įvedimas į kodinius žodžius pašalina tam tikras emocijas, o tai gali padėti sumažinti atstūmimo jausmą. Be to, kitokios intymios veiklos pasiūlymas paprastai padeda partneriui jaustis taip, lyg jis vis dar yra geidžiamas; kažkas kaip,Nesu nusiteikęs dabar, bet nekantrauju praleisti visą dieną lovoje su tavimi šį savaitgalį,arbaEsu sumuštas, bet prisiglauskime ir pažiūrėkime naują laidą, apie kurią kalbėjote.

Vėlgi, sekso neturėjimas su savo partneriu nėra jo atmetimas ir nereiškia meilės trūkumo. Jūsų partneris, prilyginantis tuos dalykus, nėra sveikas, bet taiyrasuprantama – beveik nė vienas iš mūsų neturi tobulų santykių su seksu ir troškimu. Tačiau tai, kad jis perima jums tuos jausmus, nėra gerai, ir tai yra dinamika, kuri turi pasikeisti, jei norite, kad jūsų santykiai tęstųsi.

„It's A Pleasure“ čia pasirodo kiekvieną ketvirtadienį. Jei turite klausimų apie seksą, pasimatymus ar santykius, rašykite Sophiai adresu BustleSexAdvice@gmail.com.